Guía gourmet universitaria

Bonjour, mon petit sauterelles!

Acá viene un rincón culinario para la Snipedia. ¿De qué hablo? Sencillo, pequeños. Verán, como cualquier universitario da por hecho, pasar todo un día en la Universidad no es tarea sencilla: muchas clases interminables (así he oído), actividades sociales, esparcimiento (no sólo hablo de póker) y demás. Pero entre tanta cosa, muchas veces nos olvidamos de algo muy importante: una alimentación sana.

La economía del universitario, como todos sabemos, es un asunto delicado. Ya sea por los gastos en fotocopias, o de otro tipo (alcohol y demás), la vida diurna es un martirio cuando llegan los tiempos de comida. Por eso, después de tantos años de lucha ranger contra el hambre y la escasez, decidí transmitir mi experiencia, y así he investigado distintas alternativas alimenticias, para con todo y la información nutricional. Al carajo los Combos económicos, digan NO a la comida de verdad, y coman chatarra de forma responsable. Lean, y tomen nota.

Guía gourmet del ranger

Alternativas para sobrevivir un día con $2.00 o menos

- La información en esta guía está provista por tres menús: desayuno, almuerzo y merienda vespertina.
- El orden de los menús puede ser intercambiado al gusto.
- Los datos alimenticios han sido cuidadosamente investigados, así que pueden confiar plenamente en su veracidad.
- Lavarse los dientes después de cada comida quema 5.7 calorías, así que hágalo.
- Si en su universidad las cosas son más caras, usted es víctima de un atropello a sus derechos como consumidor: proteste y diviértase.

Menú chory: estos hot dogs callejeros son una joya generacional. En serio, si nunca han comido de estos, están mal. Un menú con un solo chory es bastante triste, pero vale la pena aguantar hambre el resto del día (por suerte, existen las galletas para pasar el rato).

2 pupusas revueltas + 1 café: $ 0.75
1 chory + 1 SalvaCola (una soda callejera): $1.10
1 galleta: $0.12

Total: $1.97
Calorías: 759


Menú Diana©: comida de campeones. Las boquitas son para esas almas que viven con hambre, y que no les importa realmente su salud. Sí, exacto, gente como vos y yo. Lo que más nos aterra es la cantidad de calorías, pero para alguien que come chatarra todo el día, ¿Realmente importa eso?

2 Maní + jugo de frutas: $0.70
1 Tortilla grande con chile y limón + 1 Soda: $1.10
2 Churritos: $0.20

Total: $2.00
Calorías: 1204 (La tortilla Diana grande nachos tiene 570 calorías).


Menú macrobiótico: esta es la versión snob de la comida callejera. Claro, lo saludable de la alimentación se compensa con las condiciones de la comida, pero quizá sea cierto que lo que no vemos no nos hace daño.

1 mango twist + agua: $0.65
1 refresco natural + ensalada: $0.72
1 porción de fruta: $0.40

Total: $ 1.77
Calorías: 112


Menú dietético: el menú predilecto de los estudiantes de filosofía y medicina (increíble que tengan algo en común). ¡Hey, al menos no son desórdenes alimenticios! Todo ese ahorro en cosas inútiles como comida, puede ser aprovechado los viernes en la noche por esa gente, y lo mejor, es que al fin van a poder usar esa ropa apretada que tanto les gusta.

2 cigarros: $0.20
1 cigarro: $0.10
1 café: $0.30

Total: $0.60
Calorías: 5


Menú carbo: no hay nada mejor para pasar el día alimentado, que el pan y la harina en general. Especial para esos días en los que pasamos ocupados, es comida con azúcar que nos mantiene despiertos y felices, harina que nos llena, y que se puede caer al piso y podemos comer sin que tanta gente se alarme. En fin, comida on the run.

1 Oreo + agua: $0.40
3 pupusas revueltas: $0.75
1 café + pan dulce $0.55

Total: $1.70
Calorías: 994


Menú energético: especialmente para esos días de estrés después de una noche sin dormir, y en las que la presión de los exámenes nos quita el hambre, lo único que necesitamos es la seguridad de que no nos vamos a quedar dormidos a media prueba. Tristemente, los Red Bull están fuera de nuestro presupuesto, así que nos toca energizarnos a lo calle.

1 Coca-Cola + mentas: $0.75
1 Snickers : 0.75
1 Café: $0.30

Total: $1.80
Calorías: 635


Referencias
Contenido nutricional de las pupusas y el café.
Información nutricional de las boquitas Diana (aunque también fui a la tienda a investigar).
Información nutricional de otros alimentos.

Iluminación

Hoy tuve una visión. No, no miento en lo más minimo. Tuve una idea que podría cambiar el mundo tal y como lo conocemos, y aunque no puedo comentársela a ustedes, solamente quería dejar fe del día en el que sucedió; aunque desgraciadamente, el mundo y su destino tendrán que esperar mientras ocupo mis esfuerzos en mi examen del miércoles.

Bah, mi destino como amo del mundo siempre parece frustrarse por el mismo mal de siempre: las benditas evaluaciones académicas.

Creatividad consistente

Who knows what could drive someone to progress. It could be fear, or competition, or basically (being) tormented by ideas that are gonna force you to progress... or you go crazy.- Marc Johnson.

Documental sobre Rodney Mullen, ON Video Skateboarding - Winter 2002.

Lea más sobre este genio creativo.

Pondría un post ahorita

Pero estoy de vacaciones. Fui a la playa, pasé con los amigos, he tocado y escuchado música, y comí torrejas. En fin, soy feliz.

Dejen de leer este blog, váyanse a disfrutar. En un par de días volvemos a la rutina.

Manejando el negocito

En vista de los sucesos tan cool de ahora, decido postear:

1. Para agradecer al buen JC por su comentario en este post. Creo que la comparación con Chuck Norris es una herejía, pero eso es lo que hace de La Terminal un blog interesante.

2. Tengo nuevos artículos, y próximamente, espero hacer dos entrevistas a artistas internacionales bastante conocidos (al menos ya me confirmaron, estoy en espera). Estoy dudando sobre si mantenerlos en el blog, debido a que es contenido distinto al que normalmente posteo. Podría abrir un nuevo blog y poner todas las entrevistas y artículos, aunque no actualizaré tan seguido; o puedo mantenerlos acá mismo y tenerlos como un post más. Estoy en dudas al respecto. ¿Qué piensan ustedes?

¡Yo también posteo cosas cursi!

¡Un cintillo de plata
para mi linda gata!

Porque bebe la leche con nata
porque sigue al ratón y a la rata
porque es novia del gato pirata.

Toda su fortuna
le dará la luna.

Tal como esta gatita ninguna
hay en toda la historia gatuna,
con sus ojos color de aceituna.

Recojamos flores
para sus amores.

Que en su boda tendrá mil honores
los padrinos, dos gatos mayores
y un cortejo de gatos doctores.

Manuel F. Rugeles

El proceso creativo

Hoy me he pasado toda la tarde trabajando en organizar mis fotos para el Facebook, y casualmente encontré una foto que tomé de un borrador que hice para un post de este blog hace un año. En caso que alguno de ustedes haya preguntado alguna vez algo así como:

"¿Cómo rayos se le ocurren esas estupideces a Snipe?"

Bueno, quizá esto le ayude a comprenderlo.

Moraleja: los dibujitos son la clave a los misterios del universo.

Hoy me siento tan motivado...

...que incluso posteo en mi blog, sin tener ninguna idea. Ya pronto vendrán las ideas...

...por el momento, pensaré en descansar.

Dimensión alternativa en Bloguerlandia [Versión 5.0]

¿Y si Snipe escribiera en Delirium Tremens?

Al diablo con todo. ¡ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGH! [Nótese la falta de creatividad que ando ahorita. Sorry Virginia]. Hoy tomé Coca-Cola demasiado fría, fue una experiencia dolorosa y placentera a la vez. En fin, necesito dormir, creo que la falta de sueño me tiene bastante ofensivo hacia el mundo.

Tips de vendedor estrella

Muy buen día, amable persona que se conduce por medio de esta unidad de transporte. Disculpe la bulla, la molestia, la interrupción que le vengo a ocasionar; no vengo a insultarlo, ni mucho menos a faltarle el respeto. El motivo de mi presencia es venirle a ofrecer hasta la palma de su mano, este bonito artículo totalmente inservible. Su precio a cancelar en toda buena tienda es de $48932198101450.45, pero hoy en día, se me ha encomendado subirme a ofrecerles no por $1968436.26, ni por $354981.95, sino 3 por $0.25 centavos: una "cora". Pasaré por cada uno de sus asientos, solicitando su valiosa colaboración. Que Dios los conduzca con bien hacia sus hogares.

Snipe para presidente

Durante todo este rato, ya me estoy hartando del tema de moda: ser presidente. Que Funes acá, que la Hillary acá, que Chávez esto, que Ron Paul lo otro. ¡Estoy harto! A pesar de todo, soy consciente, sea que me guste o no, los cuentos de hadas son la nueva actividad cool del 2008, y qué mejores cuentos que esos llenos de princesas, brujas, monstruos y demás coloridos personajes de la fauna política. Rayos, yo también quiero ser cool, y que la gente escriba sobre mí con comentarios sobre mi oscuro pasado y de mi popularidad. Sería tan cool como ver el contador de visitas de mi blog en CNN, con todos esos efectos cool y la música genial de entrada.

Díganme, ¿Por qué no puedo ser candidato a la presidencia también? OK, ok, ya, basta. Me imagino que no están muy convencidos, así que me tomé la libertad de escribir la lista de razones por las cuales me merezco ser el nuevo presidente de mi país... no, ¡del continen- DEL MUNDO!

Por qué debo ser presidente

1.

Soy bastante tonto: muchos podrían pensar que serlo es indispensable para ser presidente, pero no es así (pero sí da una gran ventaja).

2.

No soy tan tonto: bueno, quizá no tan no tan tonto (sí, eso está así a propósito xD), pero bueno, al menos puedo poner a otros a pensar por mí.

3.

No sé convencer, pero sí confundir: un arte digno de los políticos más grandes de la historia.

4.

DIPLOMATIC MAD SKILLZ: I HAS THEM

5.

Soy el más indicado para atender el teléfono a las 3 de la mañana: claro, porque por lo visto, un buen presidente como yo se duerme a las 4 de la mañana por estar en el mésenyer.

6.

Experiencia política: cuando tenía 13 años, me envicié con Age of Empires. Y pensar que decían que hacer guerras es complicado.

7.

Tengo medios publicitarios: un sitio web, una página de myspace y un Facebook. En serio, si intentara ser presidente de la Internet, ¡ya estoy listo!

La plataforma

OK, es mentira. No tengo una verdadera plataforma política, pero si algo de político tengo, es que no me cuesta prometer sin cumplir. Por eso:

- Cuando sea presidente del Internet, voy a hacer una campaña ortográfica. "Tildes bien puestas, corazones felices", será el lema.

- Pienso tener un sistema anti ex-novias, que va a alejar a todas esas niñas indeseables (en especial a vos... ¡sí, vos!).

- ¡Leche condensada con Coca-Cola y hielo para todos! Claro, si fuera gratis dirían que soy comunista; si lo diera a precios accesibles, estaría dañando la economía; y si los diera caros, sería un burgués oligarca o algo por el estilo. Por eso, voy a pensar en el modo para que sean fáciles de robar.

Cómo acelerar el reloj en el trabajo

Las prácticas profesionales son el ritual de iniciación de los condenados a la vida triste. Si ustedes no son familiares con el término, se lo explico fácilmente: al joven lo visten de manga larga, y lo ponen a convivir durante 500 (sí, léase quinientas) largas horas en un ambiente de chistes pésimos, en las que se le enseña a sufrir silenciosamente el tedio de realizar tareas interminables. Después de terminadas, les dicen que es hora de buscar un trabajo.

Claro, ellos pensaron que harían lo mismo conmigo. Me pueden vestir de manga larga, pero no dejo de ser snipezco. Es que desde niño, por azares de la vida he tenido que aprender a lidiar con un sinnúmero de situaciones que doblegan al más paciente; por eso mismo, hacer filas durante horas y realizar actividades repetitivas son momentos en los cuales mi mente se desliga y hace cualquier cosa... excepto trabajar. Por eso mismo, les traigo unos cuantos consejos que podrían ser útiles la próxima vez que no quiera ir a trabajar, pero realmente tenga que hacerlo. Sentirán que la hora de salida llegará más rápido de lo que puedan ustedes decir: "¡Snipe!"

Diversión laboral introspectiva

Cumpla su condena al estilo snipezco

1. Manténgase en estado contemplativo: cuando niño, aprendí que jugar con las piedritas y ver los pajaritos frente a la ventana eran los mejores eventos del día. Para lograr la paz interior, mantengan su mente positiva y distraida durante TODO el día. Sí, quizá sea un poco difícil al momento de trabajar, pero a medida logra concentrarse en hacerlo, notará cómo su cuerpo trabajará en automático y le dará más tiempo para ver los carros pasar frente a la ventana. Eso mata el tiempo de forma increíble.

2. No descanse al mismo tiempo que los demás: engáñelos. Sí, eso mismo. Durante la hora del café, siga en su escritorio (perdiendo el tiempo, claro está) y finja que no les presta atención. Al terminar el break, finja cara de despistado, y decida tomarse su propio break. Levántese, tómese un break de igual duración que el de ellos, et voílà, tendrá así un break con el doble de duración. Sus compañeros nunca lo sospecharán.

3. Diviértase en los elevadores: si no tiene prisa, puede darse un feliz viaje todos los pisos del edificio, y fingir que realmente se va a algún lado, aunque no es buena idea salir de los elevadores si hay cámaras de seguridad a la entrada de cada piso. Aunque pensándolo bien, bleh. Vaya a contabilidad, en el último piso, tómese un vaso de agua y váyase a otro piso con alguna otra excusa. ¿Ve como funciona? ¡Utilice su creatividad!

4. No consuma café: el café mantiene despierta a la gente, y usted no quiere eso. Oh no, usted no quiere ser consciente del paso de cada segundo de su tiempo en la oficina. Mejor aún, finja no tomar café, y busque una excusa para comprar una Coca-Cola en la máquina del sótano; Incluso mejor, finja estar a dieta y vaya a tomar un jugo a la cafetería; o podría decir que tiene un estilo de vida natural como excusa salir de su trabajo para comprar fuera. Una visita de campo a la calle es buena alternativa para relajarse.

5. Holgazanee de forma inteligente: si se ve aburrido, no lo van a regañar. En serio, si va a leer (o a fingir leer) algo durante largo rato en su oficina, lea algo que finja ser interesante. Esas noticias inservibles de nuevos estudios para curar el pie de atleta al consumir chocolate, podrían ser una buena lectura, y su jefe se sentirá orgulloso de usted.

6. Juegue al psicólogo: la gente de las oficinas lee los horóscopos en su tiempo libre, pero en horarios profesionales, prefieren algo más académico... algo como los test de personalidad e intelectuales. Bájese de internet esos test sobre uso del cerebro, ilusiones visuales e inteligencia emocional, y verá cómo será el alma de su oficina. Pero lo importante no es eso, lo importante es perder tiempo preciado mientras llega la hora de salida.

7. No lea los rótulos, señalizaciones de seguridad ni murales en la pared: esas oportunidades de lectura de distracción son como los últimos dulces en su mano. Por eso, déjelos para reales momentos de emergencia (y no hablo de incendios y terremotos, sino de cuando en SERIO esté aburrido).

8. No pase desocupado: no tener nada que hacer es lo peor que puede sucederle. Claro, pasar ocupado no es nada bueno tampoco, y por eso, tiene que lograr un perfecto balance entre el trabajo y el ocio. Si no tiene nada más que hacer, lea blogs, y viva la vida de otros, que eso suele ser relajante.