De estupideces y post inexistentes

Últimamente me la paso ocupadísimo. Ustedes podrían pensar que no tengo buenas ideas para hacer buenos post, cuando en realidad es lo contrario; en realidad, tengo como 3 post nuevos ya casi terminados: uno está en los borradores, los demás en mi cuaderno de legislación profesional. Si se preguntan:

¿Cómo así que te gastás las páginas en otras cosas? ¿Y que no copiás clase?

¡Bingo!, sería mi respuesta. En realidad, lo único que tengo copiado es el nombre del profesor, y no es mi culpa; él no da nada lo suficientemente bueno como para inmortalizarse en papel. En fin, ahora en la mañana lo más estúpido sucedió: salí de clase y dejé olvidado mi cuaderno. Horrible, por mi mente no dejaba de pasar la idea de todas esas horas perdidas tomando fotos a los baños públicos (seeeeh, es un teaser para una próxima entrada) y cierta notación especial para mi nuevo haiku, se habían perdido para siempre. Por suerte, lo logré recuperar 5 horas después, en el mismo lugar donde lo dejé. Por lo visto a la gente normal no le interesan esas idioteces que los desocupados escriben en sus cuadernos, aparte que el diseño cursi de gente cool universitaria no es lo más atractivo del mundo, después de todo.

Con todo eso, probablemente mañana postee algo de la gente, es la respuesta a un post de Víctor.No más de "10 razones por las que...", ni nada de sarcamos. Al fin... un post serio (y sí, sé que nadie lo va a comentar por esa razón).

No se quejen, generalmente les doy gusto.

P.D.: Si alguien conoce un buen test de IQ, por favor avísenme. Tiene que ver con esto.

A Wendy: La guía "In"

Bueno, a diferencia de cómo ser out, en realidad no se requiere un gran análisis para saber lo necesario para ser in aunque igual vale la pena mencionarlo, e incluso la lista de cosas parece reducirse a muchos menos puntos. A pesar de que mucha gente puede discutir lo que signifique ser realmente in, puedo asegurarte que esa es de las cosas que "se es o no se es" y que todos pueden reconocer fácilmente. En fin, al grano:

Tu amigo puede lograr su meta al hacer una de las siguientes cosas:

1. Tener mucho dinero y hacérselo saber a los demás: sin importar que sea un intelectual amante de la música clásica o un sucio gangster reggaetonero, lo importante es tener posesiones para ser la envidia de los amigos, ya sea con el carro más largo, la casa más grande, o la novia más bonita (baterías AA para el cerebro de juguete se venden por separado).

2. Tener un desorden mental (especialmente si sos mujer): tal como Barney Stinson nos explica en su blog (sí, veo esa serie y creo que es el Seinfeld de los 00's), la apariencia está totalmente ligada con la salud mental. Claro, los in generalmente terminan culpando al alcohol por todas sus acciones.

Imagen "cortesía" de CBS

3. Tener amigos in: este es el método más fácil, es ser cool por afinidad. ¿Y cómo conseguir amiguitos cool? Igual que con cualquier otra persona, contándoles chistes obscenos (el alcohol es un apoyo bastante útil).

4. Si todo lo anterior no funciona: existe una gran variedad en literatura de superación personal para gente común y corriente como vos y yo... excepto que gustan leer libros, y gastan dinero para leer a geeks que se la pasan escribiendo... cosas como esta (pero sin el sarcasmo, claro está).

Ahora que comparan lo necesario para ser out contra lo in, ¿quién dijo que ser mediocre era fácil?

The haiku series Vol. 2

Este es un post
que vine y escribí
en un minuto

Homo mediocris

Hace un par de días estaba viendo un grupo de Facebook sobre cómo todo lo que sucede en San Salvador se vuelve información del dominio popular más rápidamente de lo que uno se imagina; y bueno, no puede haber algo más cierto que eso. La calidad de país pequeño y con gran densidad de población, convierte a nuestra ciudad en el lugar perfecto para que la información fluya de forma increíble; la lenguas que comentan eventos actuales se multiplican a velocidades vertiginosas con ritmo exponencial, y lo único que uno puede esperarse en casos así, es obtener 15 infames minutos, durante los cuales todo San Salvador se da cuenta de la vida privada de cualquiera.

Claro, no crean que no me preocupo por cosas así, y después de mucho pensarlo, he llegado a la solución... Sí, leyeron bien:

¡Tengo la solución a todas sus penas!

Si pensaron que era imposible hallar una solución en la cual la gente nos logre pasar desapercibidos en esta jungla llamada San Salvador, les tengo una noticia: en mi calidad de visionario iconoclasta, he estudiado la situación, y les traigo una lista de opciones para vivir bajo el radar de las masas, el medio para volverse invisible, y dejar de ser el centro de atención en San Salvador.

¡Observen y maravíllense!

GUÍA DE MODA PARA LOS OUT

Homo mediocris en San Salvador

1

Redes Web 2.0: ¡por favor! Todos sabemos que todas las redes de "amiguitos" virtuales están plagadas de lobos hambrientos de chismes y situaciones ajenas. Por tanto:

El hombre promedio, bajo NINGUNA circunstancia, tendrá una cuenta de Hai-Fai, Feisbuk, Maispeis, o cualquier otra red de amiguitos virtuales que pueda tener gente de San Salvador en ella.

2

Lugares por frecuentar: para pasar desapercibido, se debe ser un poco creativo. El lugar #1 a evitar se llama Metrocentro. Sí, pequeños saltamontes, ese lugar del demonio está plagado por especímenes de la especie chismus carnivorus. Además, puedo explicar más fácilmente mi punto por medio de una afirmación conocida como el Postulado de Luis y Billy:

"Es imposible entrar y salir de Metrocentro sin encontrarse a alguien conocido"

Claro, yo lo complemento con el Corolario de Snipe sobre Metrocentro:

"Si no viste a alguien conocido, es porque ese alguien te vio y evitó que lo/a vieras".

Olvídense también, por supuesto, de lugares como La Gran Vía, o Multiplaza. Creo que desde ahora en adelante, lo mejor es ir al parque ("plazque" para el Theo, la Jranci y la Fernanda) a ver la naturaleza.

3

Transporte: ¿carro? Ese es un no-no. Saben, lo que sucede es esto: si tenés un carro demasiado bonito, la gente lo nota y reconoce, y no muy sorprendentemente sucede lo mismo cuando es demasiado feo. Claro, tener un carro promedio podría ser la solución perfecta, excepto por una falla fatal: las gasolinerías. Claro, cualquier llegada a uno de estos lugares es una oportunidad para ser visto por cualquier bola de vagos que llegó a comprar cervezas. Por tanto, recomiendo:

El hombre promedio SIEMPRE viaja en autobús.

4

Novia: ¿dije novia? Olvídenlo. A menos que logren encontrar a su match perfecto con la cual pasar desapercibidos, (que en este caso sería llamada femina mediocris), es imposible lograr tener una relación para la cual a los demás no les importe un bledo. Lo ejemplifico con una tabla en la cual se comparan las relaciones entre atractivo-fealdad de una pareja, y las reacciones obtenidas por la gente (Gracias a la Iwi por ayudarme con la tabla):

Indiferencia es lo que el desapercibido busca, ¡no lo olviden!

5

Diversión: poniéndolo simple, olvídense de salir de noche, de frecuentar discotecas, y en general, de consumir alcohol. Claro, siempre pueden ver televisión en familia y ayudar a los sobrinitos y vecinitos con las tareas del colegio. ¿Nunca pensaron en algo así, eh?

6

Vestimenta: el hombre promedio evita verse distinto a los demás, por tanto, busca su ropa en el supermercado. Pero si en serio, en serio, en serio (!) quieren verse igual que los demás, pueden buscar su guardarropa completo en Zara (¿Ouch? Eso pensé xD).

7

Tecnología: olvídense de los emepetrés y aipod, incluso los celulares de a $15.00 son bastante llamativos para muchos. Claro, si quieren usar su teléfono en público y no sentirse observados pueden conformarse con un Motorola V3.

8

Gustos musicales: reggaetón, la Britni, los Blakai Pis, Kudai, la Belinda. Pero más importante:

Al preguntarle a la persona promedio sobre sus gustos musicales, ésta responde: "A mí me gusta de todo..." con las variantes:
a. ...menos reggaetón;
b. ...menos rancheras;
c. ...especialmente el reggaetón.

9

Messenger: no crean que es imposible ser un desconocido y aún así tener un mésenyer. ¡Claro que sí! Solo es cuestión de saber escoger los contactos:

Recomiendo que el hombre promedio tenga añadidos a sus amiguitos extranjeros conocidos por latinchat.

10

Amistades: el hombre promedio no necesita amigos, porque puede tener ayuda de la gente a la que le pagan por ser amable, como meseros, vendedores y agentes de servicio al cliente.

En fin, les apuesto que siguiendo a la perfección mis consejos, jamás se volverá a escuchar nada sobre su existencia en la Tierra. ¡Yay!

Oda a la Snipedia

Oh Snipedia, creación sublime,/
Incoherente para mucha gente,/
¿Por qué será tan especial tu vibra?,/
Me preguntaré;/

No por jactarme de tus post geniales,/
Ni afirmar por tanto tal grandeza,/
Un año fue y seguirá viviendo,/
Gran Snipedia.

¡Al fin! Un año desde el día en el que descubrí que al fin había encontrado el medio para expresarme, medio que durante tanto tiempo había soñado, un lugar mío y sólo mío en el cual todos podrían apreciar ideas creativas, mensajes diferentes; y donde dejo mi imaginación rondar cual animalito silvestre.

Como sea, Snipedia ha llegado al año de vida, y no únicamente es gracias a mí. Aunque me gustaría poder vanagloriarme de escribir para mí mismo, cada una de sus visitas y comentarios me han motivado a seguir adelante. Muchas gracias a los blogs amigos desde el inicio, a los que me han puesto amablemente en su blogroll, los que me comentan, los que me leen.

Ahora, ya es un año de vida, un compromiso con los exigentes lectores que me visitan, pero más que nada, mi deseo de expresar nuevas ideas hasta el límite de mi conocimiento, e imaginación.

Esta es de las entradas más lentas en escribirse. He pasado tan estresado últimamente que mi mente trabaja actualmente con baterías AA. La semana pasada me la pasé ordenado para un evento, usando traje toda la semana, y me dí cuenta que muchas de las cosas que se hacen cuando uno es adulto, pues no tienen mucho sentido.

Claro, muchos de ustedes pueden ver estas cosas como atractivas o importantes, pero admítanlo, eso es sólo producto de la programación social. Piensen de forma ontológica, más allá de su significado, hasta su verdadera razón de ser. Se darán cuenta que la vida de adultos está llena de... cosas estúpidas. Así comienza mi lista llamada:

Cosas que deberías saber sobre el protocolo

(a.k.a.: 7 razones por la que la vida adulta es estúpida)

* Las corbatas: ¿Alguien entiende la razón de ser de una tira de tela amarrada alrededor de la camisa? Sin importar lo que digan, no tiene sentido mayor que el de mostrar las habilidades manuales aprendidas en la época de boy scout. Claro, muchas adultos intentan disimular tal ridiculez, usando colores y diseños extravagantes, notablemente los de bugs bunny y otros dibujos animados. Créanme, eso no ayuda en nada.

* La razón costo-pulcritud: Mientras más caro o fino es tu vestir, más fácilmente se ensucia o arruina. Es como si la gente pagara para momificarse. ¡Vaya si es inteligente!

* El decoro: La gente de saco y corbata habla y camina lento. Siempre pensé que era parte de ser grande e importante, pero recientemente descubrí que es para evitar equivocarse o caerse y que todos los demás se rían de ellos. Si no lo comprenden, intenten caminar con un traje formal, esas cosas son equivalente actual de los trajes metálicos medievales, respecto a la incomodidad. xD

*Etiqueta: como si usar mil tenedores y cuchillos para una sóla cena no fuera suficiente, pareciera que la vida del protocolo está llena de reglas para todo. Es el equivalente protocolario de los conmutadores de banco (Para hacer pagos, marque 1; para llamara a ventas, marque 2; para establecer una queja, marque 3; para escuchar este menú de nuevo, marque 4; para cambiar idioma, marque 5...). Sí, totalmente estúpido.

*El calzado formal: si usar zapatos negros formales no fuera suficiente, los zapatos de tacón se llevan el premio. O díganme, ¿Qué sentido tiene usar mini-zancos que terminan siendo incómodos? Ah, lo olvidaba es para que combine con la ropa. Sí, claro...

*Los títulos: excelentísimo, respetable, apreciable, estimado... lo gracioso de éstos es que son el equivalente a saber si puedo abrazar o besar a una mujer en la primera cita, sólo que con hombres. Los títulos son, en su expresión más primitiva... bastante gay. xD

*La monotonía: blanco y negro, buzzwords, palabras y saludos repetitivos. Todo eso me recuerda a algo así...

Sí, algo así.

Estupidez sistémica

Hace meses leí un artículo sobre inteligencia grupal, haciendo una crítica respecto de un libro llamado The Wisdom of Crowds, escrito por James Surowiecki. La idea de este autor es de que las personas desarrollan en conjunto, por medio de la interacción entre sí o con el ambiente, una mayor inteligencia para la comprensión de situaciones, la predicción de eventos y la generación de soluciones útiles.

Claro, esta idea no es nada nueva, en realidad ha estado presente desde hace mucho tiempo y en distintos ámbitos. Ejemplos son (en mi opinión, al menos): la mano invisible, el socialismo, la mercadotecnia, la anarquía y la democracia. Todos estos paradigmas se basan en que los grupos son quienes deciden qué es lo que les conviene, y las decisiones tomadas serán para el bien de la mayoría (el mercado decide sus fluctuaciones y se mantiene equilibrado; la gente decide qué hacer para mejorar su calidad de vida, o bien eligen a su mejor representante; la industria produce y el mercado vende lo que la gente necesita). Vamos bien, ¿verdad? En teoría todo tiene sentido, pero en la práctica no funciona tan fácilmente. La segunda idea principal mostrada por Kathy Sierra es sobre la interacción del grupo para la toma de decisiones es de que la toma de decisiones en grupo se da de mejor manera cuando se eligen las ideas de los miembros más inteligentes y todos los demás las siguen. Esto es, cuando el grupo participa de una discusión, y la mejor idea se muestra fuerte frente al pensamiento de los miembros del grupo.

Ahora mi análisis me lleva a las siguientes ideas:

1. La inteligencia sistémica se logra dentro de un sistema cerrado, o en su defecto, en un sistema en equilibrio con el ambiente externo. Esto significa que sin la publicidad, el proselitismo o la presión de grupo, las ideas del grupo serían realmente las que logren el desarrollo del sistema.

2. El grupo sirve para recolectar información importante, pero sólo uno de los miembros debe proponer el rumbo correcto a seguir (claro que no digo que sea un único líder necesariamente, sino la persona que en ese caso tenga la mejor propuesta). Para explicarlo mejor, se puede decir que la inteligencia de grupo sirve para alcanzar una percepción más clara, eliminando así ciertos paradigmas y restricciones ficticias. Si cada punto rojo de la figura más abajo fuera una opinión particular, sería muy difícil que uno sólo pudiera dar en el blanco, sin embargo, nos da una muy buena aproximación de la dirección a tomar.

3. Debido a la realidad de un sistema de la vida real con tantas variables que modifiquen el pensamiento de las personas, haciéndolas a querer buscar lo que no necesitan y a creer en lo que no conocen, no es difícil preguntarse por qué es que muchas veces la percepción del grupo es totamente errónea, que logra la incapacidad de muchos líderes para tomar decisiones individuales.

La interacción de grupos es estúpida.