He movido la entrada a esta dirección:
http://www.snipedia.net/2007/12/urban-exploring-interview-with-ninja.html
40 años en el desierto
Hace 3 días
AbstractLlegó la mentada navidad, y al fin terminé mi estudio. ¿Y de qué se trata exactamente?, se preguntarán. Bueno, mientras buscaba pasar el tiempo en la Universidad hace unos días, decidí preguntarle a la gente sobre qué querría de regalo de navidad, y con el tiempo terminó siendo un estudio general que hice en varios lugares. Mi rango de edades radica desde los 7 hasta los 85 años, y terminé preguntándole lo mismo a 114 personas:
Este es el resultado de un estudio realizado a 114 personas del área metropolitana de San Salvador, en el cual se preguntó a personas de distintas edades y círculos sociales sobre qué pedirían si no hubiera límite a su regalo navideño. Se encontró, entre otras cosas, que la gente no es tan materialista como se pensó, y que sin duda, no saben el significado de la frase "sin límites".
Si pudieras pedir algo para navidad, sin límites, ¿qué pedirías?¡Interesados en los resultados? Yo también, así he pasado los últimos dos días, por lo que me la pasé tabulando 114 encuestas, y entre las más interesantes que logré encontrar, no solamente tiene que ver con las respuestas que recibí, sino con la forma en la que mucha gente respondió a mi pregunta. Algunas de las cosas más notables son:
¿Y tu clásico post anti-navideño?La respuesta, pequeños saltamontes, resulta ser bastante sencilla: ¿Para qué sabotear algo que ya fue saboteado? Este año la cosa está muerta acá, y es que en mi opinión, la navidad no es lo mismo que solía ser. Podría ser cosa mía, aunque en realidad creo que la tradición navideña en mi país está cambiando bastante.
I'ma here to tell you bout the Schrödinger's cat
as soon as he was born he was the bastard of the pack
as crazy as it seems, it's really hard to explain
but ended getting half-killed by Dr. Insane
Schrödinger confused quantum physics with style
so let me break it down so you can make this worthwhile
he quickly got involved in this big science dispute
the order of the world, became his greatest pursuit
After many letters to Al Einstein, his ally
they noticed that the Copenhagen crew was, then so high
'cause everything to them was uncertain, every particle
and such a dope thought, at the time became radical
Erwin came up, with this idea to mock
all those cocky bastards with their atoms that rock
described by probability, not just move and bounce
but seem to cross slits at both locations at once
He said 'Yo bitches, your ideas are jokes
so what if you just get Poor Kitty in the box
with acid at his face so if we're done
at least we get to see the cute pussy get gone'
Activate it with this funky radioactive stuff
with an atom that might equally decay or not
Now this reminds me of the guy in my refrigerator
turning on and off the light, more sooner than later
As the atom in the system is there and not
will the machine get to kill Poor Kitty at the spot?
he chuckles at Bohr and Heisenberg, says 'both'
he's dead and alive, just too much for this plot
So it sounds sort of stupid, sorry to disappoint
Poor Kitty's good and gone till you see him, that's the point
you see him live an' kickin and you ask 'but why?'
he'll look you in the eye and say 'KTHXBAI'.
-Yo no quiero nada.Al principio me dije a mi mismo: "OK, quizá se confundió". O díganme, ¿quién en su sano juicio piensa que tener expectativas es poco saludable? Ahora me doy cuenta que en definitiva, no puedo permitir que alguien limite las mías, por muy lejanas o irreales que sean, ni siquiera (y muy especialmente) las personas encargadas de mi formación.
-¿Por qué no? -insistí.
-Alguien que está claro en su vida, no tiene ninguna expectativa.
A diferencia de los "escritores de verdad", los blogueros somos personas comunes y corrientes que decidimos invertir nuestro tiempo para escribir ideas de gratis y de dominio público (aunque no lo querramos admitir). Claro, no podríamos responder a la pregunta de ¿por qué escribimos? sin dar un par de muestras a modo de ejemplo. Por eso me fui a buscar las raíces de los blogs, porque si no tuvieramos interwebz y plantillas bonitas, seríamos una bola de gente que mancharíamos donde sea que hubiera un espacio para ser leído.Blogueros urbanos: un compendio de los más comunes
Y así comenzamos. Mientras que para la mayoría de gente, el pensar en escribir y paredes y mesas demuestra bajeza y falta de respeto hascia la propiedad ajena, en realidad creo que demuestra, hasta cierto punto, que todas las personas tienen un poco de "escritor" dentro de sí.
Y claro, como ya sabemos, todo se puede clasificar. Por eso, algunos ejemplos van a continuación.
(Nota: cualquier persona se podría sentir identificada con el escritor en cuestión ejemplificado, o su equivalente en bloguero... esa es la idea).
Nº1El grafiteroGeneralmente los más compulsivos de todos, pueden considerarse como los "spammers" del mundo real, ya que ningún espacio en blanco puede escaparse al hecho de que tiene que tener su nombre escrito en versión gótica. Claro, muchos tags tienen gran estilo, pero díganme: ¿quién en su sano juicio escribiría lo mismo una y otra vez?Nº2OtakusObviamente éstos se la pasan horas y horas sentados en el mismo lugar, porque por lo visto son lo suficientemente ociosos como para dibujar personajes de animé en versión "mural", nótese el excesivo uso de letras japonesas incomprensibles para los mortales.Nº3El garabateroSi usaran drogas, serían genios creativos. Pareciera que dibujaran mientras están en trance. Poca habilidad para dibujar, aunque extrañamente, los dibujos no son tan malos después de todo.Nº4El amante frustradoAparentemente están enamorados de cierta mujer y quieren que el mundo lo sepa; extrañamente, no quiere que nadie sepa quién es él. Exageradamente cursis.Nº5Tiende a contarle sus penas y dudas al mundo, y muy usualmente es víctima del troll. Si me preguntan, me asustaría saber que soy amigo de alguno de éstos.
El depresivoUtilizan el número de teléfono de sus víctimas para poner anuncios poco decorosos; Alto uso de obscenidades o propuestas bastante gráficas. Usualmente suelen estar seriamente ligados con un pasado de amante frustrado.
Nº5
El difamadorNº6Probablemente se quedó sin papel para escribir, estudia y hace sus tareas en las mesas y paredes. En sí, son una paradoja, pues ¿Quién dice que no se puede ser culto e inculto a la vez?
El académicoNº7Se dedican a burlarse de los demás y todo lo que escriben. Curiosamente, los autores originales en algunas ocasiones regresan los comentarios, y se convierten en chats larguísimos. Son el equivalente urbano de los comentarios anónimos. Para tristeza de muchos, la moderación de comentarios se hace tachando con algún marcador. xD
El troll
Tengo un par más de tipos por poner, pero como los grandes, me da una flojera descomunal. En fin, cada quién escribe lo que quiere, y siempre hay alguien dispuesto a leerlos. En realidad, si alguno de esos faltos de cultura tuviera un blog, probablemente lo leería.
À bientôt!
¡Hey, yo podría hacer eso!
Aclaración necesaria: si se ve complicado, lo es. En realidad lo hice confuso para que no se noten todos los errores, aunque a la larga... es un código inventado. xDHAI
CAN HAS STDIO?
CAN HAS barrio.h?
CAN HAS policia1.h?
CAN HAS policia2.h?
GIMMEH ARRESTO=1
IM N UR LOOP
VISIBLE "OH NOES!1"
IZ policia1.DELITO AND policia2.LO_MIRA?
YA RLY
policia2.DELITO
policia1.DELITO
ARRESTO=1
NO WAI
IZ policia1.DELITO AND policia2.LO_MIRA?
YA RLY
policia1.DELITO
policia2.DELITO
ARRESTO=1
KTHX
IZ ARRESTO=0? KTHX
IM OUTA UR LOOP
KTHXBAI
¿Cómo así que te gastás las páginas en otras cosas? ¿Y que no copiás clase?¡Bingo!, sería mi respuesta. En realidad, lo único que tengo copiado es el nombre del profesor, y no es mi culpa; él no da nada lo suficientemente bueno como para inmortalizarse en papel. En fin, ahora en la mañana lo más estúpido sucedió: salí de clase y dejé olvidado mi cuaderno. Horrible, por mi mente no dejaba de pasar la idea de todas esas horas perdidas tomando fotos a los baños públicos (seeeeh, es un teaser para una próxima entrada) y cierta notación especial para mi nuevo haiku, se habían perdido para siempre. Por suerte, lo logré recuperar 5 horas después, en el mismo lugar donde lo dejé. Por lo visto a la gente normal no le interesan esas idioteces que los desocupados escriben en sus cuadernos, aparte que el diseño cursi de gente cool universitaria no es lo más atractivo del mundo, después de todo.
El hombre promedio, bajo NINGUNA circunstancia, tendrá una cuenta de Hai-Fai, Feisbuk, Maispeis, o cualquier otra red de amiguitos virtuales que pueda tener gente de San Salvador en ella.
"Es imposible entrar y salir de Metrocentro sin encontrarse a alguien conocido"Claro, yo lo complemento con el Corolario de Snipe sobre Metrocentro:
"Si no viste a alguien conocido, es porque ese alguien te vio y evitó que lo/a vieras".Olvídense también, por supuesto, de lugares como La Gran Vía, o Multiplaza. Creo que desde ahora en adelante, lo mejor es ir al parque ("plazque" para el Theo, la Jranci y la Fernanda) a ver la naturaleza.
El hombre promedio SIEMPRE viaja en autobús.
Indiferencia es lo que el desapercibido busca, ¡no lo olviden!
Al preguntarle a la persona promedio sobre sus gustos musicales, ésta responde: "A mí me gusta de todo..." con las variantes:
a. ...menos reggaetón;
b. ...menos rancheras;
c. ...especialmente el reggaetón.
Recomiendo que el hombre promedio tenga añadidos a sus amiguitos extranjeros conocidos por latinchat.
Oh Snipedia, creación sublime,/
Incoherente para mucha gente,/
¿Por qué será tan especial tu vibra?,/
Me preguntaré;/
No por jactarme de tus post geniales,/
Ni afirmar por tanto tal grandeza,/
Un año fue y seguirá viviendo,/
Gran Snipedia.
1. La inteligencia sistémica se logra dentro de un sistema cerrado, o en su defecto, en un sistema en equilibrio con el ambiente externo. Esto significa que sin la publicidad, el proselitismo o la presión de grupo, las ideas del grupo serían realmente las que logren el desarrollo del sistema.La interacción de grupos es estúpida.
2. El grupo sirve para recolectar información importante, pero sólo uno de los miembros debe proponer el rumbo correcto a seguir (claro que no digo que sea un único líder necesariamente, sino la persona que en ese caso tenga la mejor propuesta). Para explicarlo mejor, se puede decir que la inteligencia de grupo sirve para alcanzar una percepción más clara, eliminando así ciertos paradigmas y restricciones ficticias. Si cada punto rojo de la figura más abajo fuera una opinión particular, sería muy difícil que uno sólo pudiera dar en el blanco, sin embargo, nos da una muy buena aproximación de la dirección a tomar.3. Debido a la realidad de un sistema de la vida real con tantas variables que modifiquen el pensamiento de las personas, haciéndolas a querer buscar lo que no necesitan y a creer en lo que no conocen, no es difícil preguntarse por qué es que muchas veces la percepción del grupo es totamente errónea, que logra la incapacidad de muchos líderes para tomar decisiones individuales.
Si usted ve a un policía en una patrulla, sin utilizar el cinturón de seguridad, ¿tiene autoridad para ponerle una multa?El policía no pudo evitar reírse y me dijo que es posible. Claro, eso no era suficiente como para poder hacer una buena entrada de blog. Por suerte, me encontré a mi amigo Dani y me dio una idea descabellada:
¿Qué sucedería si un policía multa al otro? ¿El multado puede arrestar al primero por irrespeto a la autoridad?Mi duda fue agrandada por mí mismo, y desde ahora es conocida como la paradoja policial:
Si un policía multa a otro policía por una falta de tránsito, y el primero lo toma como un irrespeto a una autoridad, entonces podría resistirse al arresto y arrestar al de tránsito. Por tanto, éste puede resistirse a su vez al arresto e intentar arrestar al primero. La lucha terminará con una de las siguientes condiciones:
- Uno de los policías se detenga, y se haga un conteo de cargos atribuídos a cada uno. Pierde el que tenga más pasos acumulados en su contra.
- Una mayor autoridad detenga el bucle infinito y tome una decisión.
"Existen dos posibilidades por las cuales Pedro pasa sus materias. La primera es que existe una suerte sobrenatural que lo acompaña, y la otra es que realmente es inteligente y no quiere admitirlo".Lo gracioso es que la mayoría de personas tienden a dar validez directamente a la primera, y no es porque no creamos que Pedro sea inteligente, sino porque él mismo se esfuerza por negarlo. Por tanto, hay dos hipótesis para el fenómeno, y sólo hay seis meses para averiguarlo. Por tanto, he elucubrado un método experimental para definir de una vez por todas, cuál de las dos es: inteligencia o suerte sobrenatural.
Amigo mío, tranquilo. ¿Cómo pensarías que yo alguna vez te haría daño?Desde ese momento, supe que era mi amigo. A pesar de todo, y a pesar de todos sus defectos, lo he apreciado hasta el día de hoy, y soy capaz de decir que era mi verdadero amigo, a pesar de todo.
¡Sencillo! ¿No se te ocurrió mandar cualquier post de la Snipedia?A lo cual les respondería:
Tiempo: 35 minutos, 21segundos.
Lo admito, no siempre he sido fanático de Spider-Man. En realidad quizá es mi superhéroe favorito desde el año pasado (fue doloroso delegar al gran Astérix), pero definitivamente se lo merece. Spider-Man es una gran cosa, y después de 180 comics de Amazing Spider-Man, y 95 de Peter Parker, soy capaz de dar mi opinión al respecto. Comencemos la lista de razones por las que Spider-Man no puede ser superado por ningún otro supehéroe10. Su sentido de humor
35 años de comics, y el humor de los años 60 aún es capaz de divertirme. Eso me hace sentirme bien conmigo mismo, pues supongo que es equivalente a la certeza de que no me voy a sentir tan pasado de moda al llegar a los 50 años. De todos modos, supongo que van a seguir escribiendo la serie por mucho tiempo más.9. Mary Jane Watson
No únicamente porque es pelirroja, sexy, divertida y a la moda. Cualquier mujer que soporte a alguien que la deje plantada u olvidada tantas veces, merece el título de mujer perfecta. Sí... odio a Parker.8. Disfraz
Cualquiera que ande por los techos de New York con un traje de licra azul y roja, mejora mi autoestima; especialmente cuando busco ropa en las mañanas. La frase que utilizo en esos momentos es WWSMW? (What would Spider-Man wear?), y de repente, cualquier cosa que me ponga parece verse bien.7. Identidad secreta
Es una gran cosa, admitámoslo. La sensación de doble personalidad sin necesidad de una patología mental, suena como algo bastante divertido, especialmente cuando Spider-Man se logra conseguir todo de gratis únicamente con comentar que nunca hizo un bolsillo en su traje para guardar el dinero.6. Superpoderes
Gran velocidad, fuerza, agudeza visual y agilidad, y todo sin esforzarse de ninguna manera, sin olvidar la capacidad de curarse o regenerarse rápidamente. Ahora, lo mejor de todo es un sentido arácnido que lo alerta del peligro (lo cual sería infinitamente útil cuando necesito evitar ex-novias u otros entes malignos).5. Supervillanos
No es tanto como para envidiarlo, pero tengo que admitir que es divertido tener alguien de quién burlarse mientras se discute. Como sea, la mayoría de supervillanos de la serie son bastante creativos ( y uno que otro me recuerdan a un par de personas que he conocido).4. Mi hermana dice que me parezco a Peter Parker
Peter Parker despierta cierta empatía en cualquier adolescente normal. Digo, un superhéroe con problemas de la vida real, una familia que piensa muchas veces que uno tiene 4 años y muchas aspiraciones en la vida, son algunas de las cosas comunes en cualquiera; sin embargo, mi hermana dice que soy el álter ego de la personalidad de Peter Parker. Como sea, no me molesta que lo diga.3. Tecnología
Armas increíbles, experimentos extraños con radioactividad y naves voladoras. Sería genial vivir en un mundo así, especialmente cuando todo el mundo parece comprender fórmulas matemáticas complicadísimas.2. Inteligencia
Peter Parker es un genio, pero a la vez parece cometer los errores más tontos jamás vistos por la humanidad. Pero si quieren que les diga la verdad, es admirable ver cómo alguien conocedor de la ciencia, puede aplicar su inteligencia en casos de la vida real. Eso se llama tener ingenio. Por tanto afirmo: Si Spider-Man fuera ingeniero, sería el ser más genial de la humanidad. Claro, nadie es perfecto.1. Responsabilidades académicas
Aún no entiendo cómo se puede mantener su vida trabajando de fotógrafo, con novia, siendo instructor de bioquímica y otras materias, combatiendo el crimen a tiempo completo, ¡y aún tener tiempo para estudiar un doctorado! Definitivamente, es razón para que ese desgraciado sea el mejor estudiante del universo.